INHALT
1. Veränderungen
2. Die Suche
3. Trommelschlag
4. Im Reservat
5. Zu Füßen des Ashkandras
6. Gräber
7. Ramon
8. Besucher
9. Gentaro
10. Die Entdeckung
11. Der Traumbrunnen
12. Der Herr der Träume
13. Der 13. Stamm
Kapitel 1
VERÄNDERUNGEN
Tom-tom tom-ta-ta-tom-ta-ta-tom-tom tom-tom
tom-ta-ta-tom-ta-ta-tom-tom...
Anfangs war der Klang der Trommeln kaum wahrnehmbar. Aber nach und nach wurde
der Sound lauter. Anscheinend fand irgendwo weit weg eine Parade statt, obwohl
ich in den Lokalnachrichten nichts darüber gelesen hatte. Vielleicht
war es eine spontane Veranstaltung – irgendeine Demonstration oder eine
Technoparty. Wie auch immer, es war mir egal. Die Sommerwohnung meiner Eltern,
in der ich mich zur Zeit aufhielt, lag weit davon entfernt auf dem obersten
Stockwerk eines terrassenförmig angelegten Gebäudes nahe der Küste,
irgendwo im Süden Virginias, und jede wie auch immer geartete Veranstaltung
würde sicher dem Verlauf der Hauptstraße folgen. Also, was es auch
war, die Lautstärke würde nicht so hoch werden, dass sie anfangen
würde, mich zu stören.
Ich lag nackt auf einem Liegestuhl auf der Terrasse, schaute auf das Meer
hinaus und ließ die Sonne auf mich herabbrennen. Ehe ich dem Leben wieder
gegenübertrat, wollte ich mich noch gleichmäßig bräunen
lassen. Es heißt, dass Sonne, Ruhe und Meeresluft die Gesundheit wiederherstellen,
die Nerven und den Humor. Und das war genau das, was ich brauchte. Irgendwie
war mein Leben aus den Fugen geraten, und ich musste die Dinge überdenken
und alles, was geschehen war, neu einschätzen, denn meine Kollegen und
Freunde sahen das alles ganz anders.
Mein Name ist Brian Lancelot Ruiz Daniel O’Day. Ich bin 25 Jahre alt
und habe die ungewöhnliche Kombination von blonden Haaren und braunen
Augen. Das Haar habe ich von meinem Vater, der irische Ahnen hat, und meine
Augen sind das Erbe meiner Mutter, die auf spanische Vorfahren zurückblicken
kann. Obwohl man mir oft sagte, dass ich gut aussähe, würde ich
meinen Körperbau eher als durchschnittlich und gesund einschätzen.
Mein Oberkörper ist nicht besonders trainiert und verfügt auch nicht
über den obligatorischen Waschbrettbauch (nicht, dass mir das viel ausmacht
– ein Waschbrettbauch verlangt eine Menge Arbeit, die zu investieren
ich keinesfalls willens bin), und meine Muskeln waren auch nicht weiter ausgeprägt.
Andererseits hatte ich eine natürlich schlanke Figur, und obwohl ich
eher träge war, hatte ich bislang kein Fett angesetzt, da ich gerne schwamm,
wanderte und mit dem Fahrrad fuhr.
Nun, meine Schwierigkeiten begannen, als ich entscheiden musste, was ich mit
meinem Leben anfangen wollte. Ich wusste in dieser Frage nicht weiter. Da
ich in der Schule gut war, konnte ich fast alles machen – und ich hatte
eine sehr große Bandbreite an Interessen. Aber diesbezüglich fand
ich jede Entscheidung eigentlich voreilig. Da ich aber um eine Entscheidung
nicht umhin kam, entschied ich mich schließlich für eine Arbeit
im Bankgewerbe, da ich Zahlen schon immer sehr mochte. Zahlen waren verlässlich
und kalkulierbar und darum keine Bedrohung. Zahlen boten keine Möglichkeiten
und Alternativen, zwischen denen man wählen musste. Bankjobs waren sicher,
und höchstwahrscheinlich würde ich auch nicht viele Überstunden
machen müssen, so dass ich genügend Freizeit für meine zahlreichen
Interessen hätte.
Es zeigte sich, dass diese Überlegungen richtig waren. Obwohl ich die
Arbeit nicht wirklich mochte, war sie auch nicht weiter schwierig. Auch wenn
sie nicht optimal war, würde sie mich doch zumindest nicht belasten.
Soweit die Theorie. Die Praxis sah etwas anders aus. Mein Chef, der Direktor
der Bank, war ein Wesen, das in meinen Berechnungen nicht vorkam und auch
nicht zu dem Bild passte, das ich mir von einer Bankatmosphäre gemacht
hatte. Er war ... Stimmungen unterworfen, also eher übellaunig. Wenn
etwas danebenging, sei es in der Bank oder in seinem Privatleben, mussten
alle darunter leiden.
Da ich recht sensibel war, fand ich die allgemeine Atmosphäre in der
Bank an solchen Tagen recht bedrückend. Und war ich das (für gewöhnlich
unschuldige) Opfer, musste ich meine Zähne zusammenbeißen und mir
sagen, dass das nichts Persönliches war und am nächsten Tag alles
vergessen wäre. Aber solche Ereignisse mehrten mein Unbehagen und auch
meine Überzeugung, wirklich am falschen Platz zu sein. Diese Überzeugung
wurde auch von meinem Magen und häufigen Alpträumen geteilt.
Meine Kollegen und Freunde, die eher ein extravertiertes Temperament hatten,
konnten jedoch meine Irritationen nicht verstehen. Die Zurechtweisungen schienen
von ihnen abzuprallen, so sagten sie zumindest. Sie kümmerten sich einfach
nicht um seine Anfälle. Da ich aber diesbezüglich etwas unbegabt
war und das grobe Benehmen meines Chefs nie verstand oder akzeptierte, litt
ich sehr unter dieser Situation.
Eines Tages informierte mich dann mein Vermieter, dass er meine Wohnung innerhalb
von zwei Monaten für seine Tochter bräuchte. Das fand ich nicht
so gut, denn die Wohnung war sehr schön und kostete nicht viel Miete.
Nun musste ich mich nach einer anderen Wohnung umsehen, die ich mir leisten
konnte, was nicht so angenehm war, denn ich mochte Veränderungen überhaupt
nicht. Doch natürlich machte ich mich daran, eine neue Unterkunft zu
finden.
Dann, eines Abends, dämmerte mir, dass diese Haltung einen Mangel an
Charakter offenbarte. Das ganze Leben ist Wandel, und Stagnation bedeutet
Tod. Nichts bleibt je dasselbe, obwohl die Geschwindigkeit, mit der dieser
Wandel vonstatten geht, sehr von der Sache abhängt. Die Sonne brennt
beispielsweise seit Milliarden Jahren mit nahezu gleicher Leidenschaft auf
uns herab. Für uns erscheint sie unveränderlich. Und doch verbrennt,
oder besser fusioniert, sie in jeder Sekunde ungeheure Mengen von Wasserstoff
zu Helium und bringt in einem elfjährigen Zyklus Sonnenflecken hervor.
Und das menschliche wie auch das pflanzliche und tierische Leben sind wirklich
ein Feuerwerk von Veränderung, vor allem in jüngeren Jahren oder
Stadien. Wenn ich an meine frühe Jugend zurückdenke, so erinnere
ich mich an die Aufregung über neue Enthüllungen oder die Zufriedenheit,
wenn ich neues Wissen und Einsichten erworben hatte.
Irgendwie hatte mir das Leben mehr Spaß gemacht, als ich jünger
war, und es hatte immer etwas Neues zu entdecken gegeben. Doch einige Dinge
verschlossen sich mir, und da ich gewisse Zusammenhänge und den Platz,
den die Dinge in individuellen und kollektiven Wertesystemen einnahmen, nicht
verstehen konnte, hielt ich mich oft zurück, statt mutig die Welt zu
erforschen. Ich fühlte mich unwohl, wenn ich falsch lag oder missverstanden
wurde, und so entwickelte ich bald eine gewisse Schüchternheit und die
Neigung, auf Dinge zurückzufallen, die bereits bekannt und vorhersehbar
waren. Daher kam dann auch meine Berufswahl, die ich bereits bedauerte.
Jetzt, mit der anstehenden Veränderung meiner Wohnsituation und dem Hintergrund
der recht bedrückenden Bankatmosphäre, hätte ich mir eigentlich
langsam dieses Mechanismus bewusst werden müssen. Ich erkannte, dass
mein Widerwille, mich zu verändern, das Wichtigste war, das zu verändern
wäre. Wenn ich ein etwas elastischeres Temperament hätte, dann hätte
ich längst gekündigt und mich zu neuen Horizonten aufgemacht. Aber
leider sind grundlegende Veränderungen nicht leicht, und ich brachte
es nicht über mich, mein Leben komplett umzukrempeln.
Wie dem auch sei, innerhalb eines Monats fand ich eine neue Unterkunft, die
ich beziehen konnte, kurz bevor ich die andere Wohnung verlassen musste; das
wäre Anfang Juni. Ich war sehr erleichtert, obwohl mir die Arbeitssituation
immer noch zusetzte.
Eine Woche später wurde dann ein Kollege krank, und ich musste seine
Aufgaben übernehmen. Er arbeitete in der Kreditabteilung und musste entscheiden,
ob ein Kredit gewährt würde oder nicht. Da ich nicht gerne Entscheidungen
traf, war ich darüber nicht besonders erfreut, aber es gab Richtlinien,
an die ich mich halten konnte, und so war die Arbeit nicht allzu schlimm.
Doch ab und an musste ich einen Kreditantrag ablehnen, und sehr bald wusste
ich, dass mich dieser Aspekt der Arbeit gewiss nicht glücklicher machen
würde. Aber es war nur für zwei Wochen, bis mein Kollege wieder
gesund war.
Aber kurz bevor ich zu meinen alten Aufgaben zurückkehren konnte, hatte
ich ein schwieriges Problem mit einem Klienten. Mr. Dodd hatte einen Kredit
beantragt, und den Zahlen und Richtlinien nach hätte ich ihn gewähren
müssen. Aber ich wusste, dass Mr. Dodd eine schlechte Gesundheit hatte.
Wenn er ernsthaft krank wurde oder starb, ehe er seine Schulden zurückzahlen
konnte, würde er oder gegebenenfalls seine Witwe das Haus, in dem sie
lebten, an die Bank verlieren. Da sich die Bank nicht um menschliche Schicksale
kümmerte, sondern nur um die Zahlen, also das Geld, war ich verpflichtet,
den Kredit zu gewähren. Statt dessen erläuterte ich Mr. Dodd ausführlich
die Risiken, die er eingehen würde, wenn er auf dem Kredit bestand. Ich
versuchte ihm sein Vorhaben auszureden und fragte ihn, ob er keinen anderen
Weg finden könnte, mit den Umständen fertig zu werden, denen er
sich gegenübersah. Mit etwas Gutwillen, der Reduzierung einiger Pläne
und der Hilfe von Freunden und Verwandten könnte er vielleicht den Kredit
vermeiden oder ihn beträchtlich vermindern. Schließlich erklärte
er sich bereit, die ganze Angelegenheit zu überschlafen.
Gegen Mittag am nächsten Tag wurde ich in das Büro des Direktors
gerufen. Beim Eintreten bemerkte ich sofort die sehr gespannte Atmosphäre
im Raum. Mr. Monroe, der Direktor, ging ruhelos und mit einer gewissen Heftigkeit
hinter seinem Designer-Schreibtisch auf und ab, was ein sehr schlechtes Zeichen
war. Kaum hatte ich die Türe hinter mir geschlossen, als er mich, ohne
mir einen Platz anzubieten und ohne Einleitung und mit kaum kontrolliertem
Ärger in seiner Stimme fragte, ob ich einen Herzanfall bei ihm auslösen
wollte (was meiner Meinung nach ohnehin überfällig war), ob ich
die Bank ruinieren wollte, ob ich glaubte, ich könnte die Bank besser
leiten als er, und so fort. Ohne eine Pause zu machen und mir die Chance zu
geben, etwas zu sagen, fuhr er fort mit Beleidigungen über die allgemeine
Qualität meiner Arbeit und meinen Geisteszustand und mit all den Beschimpfungen,
die im Zustand des Tobens universal zu sein scheinen.
Mir dämmerte schnell, dass der gestrige Kunde irgendwie direkt mit ihm
telefoniert haben musste oder vielleicht mit einem der leitenden Angestellten
gesprochen hatte. Und Mr. Monroe war alles andere als erfreut. Während
der Inhalt seiner Beleidigungsversuche mich überhaupt nicht berührte,
da ich wusste, wer ich war und was meine Fähigkeiten waren (und es gibt
noch viele andere Dinge, die mir weiter nichts ausmachen), brachen doch sein
Zorn und sein mehr oder weniger offener Hass wie eine fürchterliche Woge
über mich herein und versuchten mein Selbstwertgefühl, meinen inneren
Frieden und meine Widerstandskraft hinwegzuwaschen. Und der ganze Angriff
war insofern erfolgreich, als ich wirklich zitterte, wenngleich gewiss nicht
der Argumente wegen, denn es gab kaum welche. Doch je länger diese mehr
als unangenehme Situation andauerte, desto mehr erlangte mein Verstand seine
Fassung wieder und konnte in gewissem Rahmen meinen derangierten nervlichen
Zustand ausgleichen.
Als er schließlich eine Pause einlegte, versuchte ich die Situation
zu erklären, aber meine Sicht der Dinge interessierte ihn überhaupt
nicht. In seinen Augen hatte ich eine Todsünde begangen, indem ich absichtlich
den Gewinn der Bank vermindert hatte. Das war absolut unverzeihlich. Der menschliche
Gesichtspunkt, den ich betonte, und der Hinweis auf das Image, das sich die
Bank nach außen hin gab, waren für ihn absolut unbedeutend.
Dieses ausschließlich finanzielle Interesse war mir zutiefst zuwider
(obwohl ich in einem Geldinstitut arbeitete, hatte ich mich bislang nur mit
Zahlen auseinandersetzen müssen und nicht mit Schicksalen), und je länger
die Auseinandersetzung andauerte, desto stärker erhob sich in mir nicht
nur ein tiefer Ekel vor der gegenwärtigen, unschönen Situation und
der Geldpolitik ganz allgemein, sondern auch eine Art Heiliger Zorn, der von
mehreren nicht gerade angenehmen Jahren genährt wurde und von einer inneren
Überzeugung und -einem Unwohlsein, als wäre ich im falschen Film.
Schließlich beschloss ich, dass es genug war. Mit äußerlich
ruhiger Stimme sagte ich ihm, dass in meiner Liste der wichtigen Dinge des
Lebens Mitgefühl einen wesentlich höheren Platz einnimmt als Gier,
und dass die Kontrolle über so viel Macht auch nach der Kultivierung
höherer ethischer Maßstäbe verlangt – und zum Teufel
mit der Bank. Aber in meinem nun wachsenden Zorn enthielt ich mich doch der
Beleidigungen. Ich sah keinen Grund, mich auf sein Niveau zu begeben.
Und dann durchströmte mich der Ruf der Freiheit. Ich kündigte fristlos
– und er nahm an. Ich war endlich frei.
Es war ein so richtig gutes Gefühl; ich hätte das schon vor Jahren
tun sollen. Da war eine solche Sicherheit, dass ich das Richtige getan hatte,
es war einfach unglaublich. Aber ein anderer Teil von mir war doch recht schockiert:
„Das war’s. Jetzt habe ich keinen Job mehr. Was soll ich jetzt
tun?“
Innerlich zerrissen und doch triumphierend räumte ich meinen Schreibtisch
und ging nach Hause in eine Wohnung, die ich innerhalb von zwei Wochen auch
räumen musste.
Gleich am nächsten Tag fing ich an, nach einer neuen Stelle zu suchen.
Es dauerte ein paar Tage, ehe ich begriff, dass das nicht einfach werden würde.
Erstens konnte ich nicht einfach eine neue Stelle bei einer anderen Bank bekommen,
denn bei jedem Bewerbungsgespräch würde ich unweigerlich gefragt
werden, weshalb ich meine alte Stelle gekündigt hätte, und meine
Haltung in dieser Hinsicht würde sicher nicht den Ansprüchen genügen,
zum anderen wegen der sogenannten globalen Finanzkrise und der zugehörigen
Verminderung verfügbarer Arbeitsplätze (obwohl ich nicht wirklich
an diese tägliche Wiederholung in den Zeitungen glaubte). Und da ich
dem Bankengeschäft nicht gerade zugetan war, sah ich mich zum Dritten
der Frage gegenüber, was ich nun wirklich mit meinem Leben anfangen wollte.
Jetzt, da ich Zeit und Grund hatte, darüber nachzudenken, sah es genau
genommen so aus, dass ich damals diese Frage beiseite-geschoben hatte, indem
ich mich einfach für eine der Möglichkeiten entschieden hatte, die
mir die Berufsberatung anbot, unterstützt durch verbale oder unausgesprochene
Einflüsterungen meines sozialen Umfelds. Als ob sie alle hätten
wissen können, was das Beste für mich war. Das Einzige, was sie
beurteilen konnten, war das ungefähre Ausmaß von einigen meiner
Fähigkeiten. Und außerdem bezweifle ich doch sehr, dass die Beraterin,
eine unscheinbare, mausgraue Frau mittleren Alters mit einem desillusionierten
Ausdruck im Gesicht, überhaupt Fantasie hatte und irgendetwas empfehlen
würde, das abseits des üblichen Pfades lag, etwas wirklich Individuelles.
Jetzt musste ich nach mehreren verschlafenen Jahren aufwachen und die Arbeit
selbst tun.
Als ich also schließlich erkannte, dass ich nicht einfach so kündigen
konnte und dann so weiterleben, als ob nichts gewesen wäre, telefonierte
ich mit meinen Eltern, erklärte die augenblickliche Lage und fragte,
ob ich ihre Sommerwohnung für ein paar Tage haben könnte, um etwas
Tapetenwechsel zu haben und auch etwas Ruhe, um die Dinge zu überdenken.
Und das versuchte ich nun. Ich hatte schon länger von einer besseren
Welt geträumt, aber wer tut das nicht. Oft versuchte ich mir vorzustellen,
wie eine solche Welt beschaffen sein müsste, und mir wurde bald klar,
dass man eine solche Welt nicht auf dem Verordnungswege durchsetzen könnte.
Es waren die Menschen, die ein Beispiel geben müssten, denen eine schönere
Welt wichtiger wäre, als dieses hinreichend bekannte Debakel. Jeder Mensch
müsste sich frei entfalten können und würde zum Wohle der Gemeinschaft
arbeiten, statt für Besitz, die Künste würden sich in den Menschen
entfalten und statt Geld- und Machtgier wären Liebe und Zusammenarbeit
die Grundlage des Lebens. Wenn ich wüsste, wie man den Stein ins Rollen
bringt... Zumindest hatte ich meine Träume, und die konnte man zum Glück
nicht verbieten.
Nun, fürs Erste war ich jetzt hier, schaute auf den Ozean und ließ
mich bräunen, aber mir war immer noch nicht klar, wie es jetzt weitergehen
sollte.
Zumindest wirkte der Blick auf den Ozean beruhigend, und ich fühlte bereits
einen bescheidenen Frieden. Er war sogar stark genug, um den Ärger, den
der Sound der Technoparty, der weiterhin zunahm, noch vor ein paar Tagen bewirkt
hätte, zu mildern. Irgendwo im Hintergrund meines Kopfes konnte ich mich
sogar auf den Rhythmus einschwingen und meinen Fingern gestatten, im Einklang
mit der Musik auf den Stuhl zu trommeln. Normalerweise hätte ich es mir
untersagt, dieser Art von Musik Zugang zu gewähren. Aber die Sonne und
der Ozean machten mich schläfrig. Und außerdem war der Rhythmus
eigentlich gar nicht so schlecht, er war recht eigenartig und seltsam faszinierend.
Tom-tom tom-ta-ta-tom-ta-ta-tom-tom tom-tom tom-ta-ta-tom-ta-ta-tom-tom...
Mit dem Klang der Trommeln glitt ich langsam hinüber in das Reich der
Träume.
Als ich einige Zeit später erwachte, hatte das Trommeln aufgehört.
Etwas nagte im Hintergrund meiner Gedanken, und ich fühlte mich ruhelos.
Die Frage, was ich jetzt machen sollte, war immer noch ungelöst.
Ich überdachte noch einmal meine Optionen: Eine weitere Stelle im Geldgeschäft
wollte ich ganz sicher nicht. In den paar Jahren bei der Bank hatte ich natürlich
etwas Geld beiseitegelegt. Ich konnte es mir leisten, mehrere Monate darüber
nachzusinnen, was ich mit meinem Leben anfangen wollte. Wenn ich dann und
wann ein paar Jobs annahm und meine Eltern um Unterstützung bat, könnte
ich auch an einer Universität studieren. Oder ich könnte mir eine
Stelle suchen, die keine besonderen Fähigkeiten verlangte, und die darum
auch nicht gut bezahlt war. Soweit meine alltäglichen Möglichkeiten.
Doch jetzt hatte ich eine neue Idee. Sie war fast schon romantisch. Ich könnte
meinen Transporter nehmen und durch das Land fahren, ab und zu einen Job annehmen
und mich niederlassen, wenn ich einen Platz fand, den ich mochte, oder einen
Mann, den ich liebte. Da ich am Wochenende oft wanderte, war der Transporter
campingtauglich. Ich würde nicht viel Geld benötigen. Mit der Hilfe
der zusätzlichen Jobs könnte ich meine Mittel eine ganze Zeit lang
strecken. Das klang abenteuerlich, und ich mochte Abenteuer eigentlich nicht
gerade, was wahrscheinlich mit ein Grund war, dass ich mir diesen verdammten
Beruf ausgesucht hatte. Nun, wahrscheinlich hatte ich in letzter Zeit zu viel
ferngesehen, vor allem Road Movies. Ich – und ziellos im Land umherfahren.
Das war einfach nicht mein Stil.
Ich beschloss, mich etwas abzukühlen. Ich zog meine Badehose an, schnappte
mir ein Badetuch und ging zum Strand hinunter, um etwas zu schwimmen. Es würde
nichts schaden, mich etwas auszutoben. Wasser und Bewegung haben eine befreiende
Wirkung auf meinen Verstand.
Als ich am nächsten Morgen erwachte, war das Bettlaken zerwühlt
und ich war schweißnass. Es war eine recht unruhige Nacht gewesen, und
ich fühlte mich immer noch ruhelos. Ich brauchte etwas Bewegung. Vielleicht
sollte ich wandern gehen. Das sollte mir helfen, mich zu beruhigen.
Dann überdachte ich nochmals meine Optionen, und über Nacht war
zumindest eine Sache klar geworden: Ich konnte nicht so innerhalb von ein
paar Tagen entscheiden, was ich jetzt tun sollte. Also telefonierte ich nach
dem Frühstück mit meiner Mutter:
„Hi, Mom, hier ist Brian.“
„Ja, natürlich geht‘s mir gut.“
„Nein, ich weiß noch nicht, was ich als Nächstes tun werde.
Darum rufe ich an.“
„Nein, ich möchte nicht in Dads Firma eintreten. Das ist nicht
gerade das, was ich vom Leben erwarte. Es wäre ein ähnlicher Fehler,
wie der Job, den ich gerade gekündigt habe.“
„Ja. Ja.“
„Pass auf. Ich habe darüber nachgedacht und kann unmöglich
innerhalb der nächsten paar Wochen entscheiden, was ich anfangen werde.
Kann ich hier in der Wohnung bleiben, bis alles klarer wird? Dann bräuchte
ich die neue Wohnung nicht mieten und könnte so etwas Geld sparen.“
„Oh! Das wolltest du selbst vorschlagen? Dann ist das ja klar. Danke.“
„Und könntest du mit meinem neuen Vermieter reden? Das ist nett.“
„Hör zu. Ich werde morgen für ein paar Tage wandern gehen,
ich werde also nicht da sein, falls du anrufst. Aber ich höre meine Mailbox
dann und wann ab.“
„Ja, ich werde darüber nachdenken. Du weißt, dass ich beim
Wandern die besten Ideen habe.“
„Ja, tschüss. Und alles Liebe an Dad.“
Ich legte auf und seufzte. Die Mailbox würde ich nicht zu oft überprüfen.
Ängstliche Mütter sind bisweilen wirklich anstrengend. Aber ich
war erleichtert, dass diese Sache geklärt war und ich für den Augenblick
die Freiheit hatte, meine Probleme mit meiner eigenen Geschwindigkeit zu lösen.
Jetzt, da ich darüber nachdachte, wurde mir bewusst, dass es eigentlich
keinen wirklichen Druck gab. Dieser Stress, zu einer Entscheidung zu kommen,
war eher selbstauferlegt. Ich ging davon aus, dass von mir erwartet wurde,
sofort eine neue Karriere zu starten. Ich hatte wieder einmal die Erwartungen
der Gesellschaft zu meinen eigenen gemacht, anstatt mir meine eigene Meinung
zu bilden. Ich fing an zu erkennen, dass ich bis jetzt nicht gerade mein eigenes
Leben gelebt, sondern mich in ein vorgefertigtes Schema eingefügt hatte
und aus freien Stücken versucht hatte, es zu meiner Wirklichkeit zu machen.
Nun, es scheint, dass ich diese Auszeit wirklich bräuchte, um mit diesen
plötzlich auftauchenden Fragen ins Reine zu kommen. Die Wandertour schien
mir dafür ein guter Anfang zu sein.
Nach dem Mittagessen fuhr ich in das Stadtzentrum, um einige Vorräte
zu kaufen und ein paar nützliche Dinge zu besorgen. Ich war im Supermarkt
fast fertig und gerade auf dem Weg zur Kasse, als ich die Trommeln wieder
hörte.
„Oh!“, dachte ich. „Diese Party scheint eine regelmäßige
Einrichtung zu sein.“
Zehn Minuten später hatte ich gezahlt und packte die Sachen in den Van
zu meinen anderen Besitztümern, die immer noch dort verstaut waren. Als
ich meine alte Wohnung räumte, hatte ich alles in mehrere Fächer
gepackt, die ich letztes Jahr für eine längere Wandertour eingebaut
hatte. Jetzt waren sie vollgepackt.
Da die Wohnung möbliert gewesen war, musste ich wenig packen: Kleidung,
Bücher, Kamera, Computer und ein paar Kleinigkeiten. Als ich hier ankam,
hatte ich einfach alles im Van gelassen, da ich -keine Lust hatte, auszupacken.
Also beschloss ich jetzt, alles mitzu-nehmen.
Bislang schlugen die Trommeln immer noch, und da ich noch ein paar weitere
Sachen besorgen musste, entschloss ich mich, etwas nachzuforschen. Auf der
Suche nach einem Laden, in dem ich die meisten der noch ausstehenden Dinge
finden könnte, wandte ich mich in die allgemeine Richtung, aus der die
Trommeln klangen. Der Laden war bald gefunden, und zwanzig Minuten später
verließ ich ihn mit einer vollen Tasche. Ich wandte mich wieder nach
Westen, wo der Sound herzukommen schien. Zehn Minuten später sah ich
ein Geschäft, in dem ich sicher den Rest von meiner Liste erhalten könnte.
Ich hatte Recht, und als ich den Laden verließ, machte ich mich daran,
dem Sound zu folgen.
Da seine Lautstärke nicht zunahm, sondern konstant blieb, folgerte ich,
dass er sich langsam von mir wegbewegte. Also verdoppelte ich meine Geschwindigkeit
und folgte der Klangquelle. Aber es schien, als ob ich nicht näherkommen
würde. Statt dessen wuchs die Entfernung zu meinem Van stetig. Schließlich
gab ich auf und fragte eine Passantin, ob sie wüsste, wo das Trommeln
herkäme. Inzwischen war ich doch neugierig geworden.
Aber sie runzelte nur erstaunt die Stirn und fragte: „Welche Trommeln.
Da sind keine Trommeln.“
Ich schaute sie ungläubig an: „Der Sound geht schon seit bald einer
Stunde so. Ich konnte ihn aus etwa einem Kilometer Entfernung hören.
Sie können ihn unmöglich überhören!“
Sie zuckte mit den Schultern: „Vielleicht werde ich ja taub. Vielleicht
hören Sie Ihren eigenen Herzschlag, oder sie haben ein Problem mit Ihren
Ohren. Sie sollten sie untersuchen lassen.“ Und damit drehte sie sich
um und ging davon.
Ich war wie vom Donner gerührt – und in genau diesem Augenblick
verklangen die Trommeln. Da ich mir meiner sicher war, fragte ich jemand anderes,
einen Jugendlichen auf einem Skateboard. Er starrte mich an, runzelte ebenfalls
die Stirn, deutete ein wissendes Lächeln an und sagte: „Das ist
‘ne neue Art, jemand anzumachen. Die war mir noch unbekannt.“
Das hieß für mich erstmal, dass auch er die Trommeln nicht hörte,
so dass ich jetzt etwas verwirrt war. Hatte ich wirklich ein Problem mit meinen
Ohren? Ich dachte immer, dass mein Gehör recht gut war.
Und dann ... dann bedeutete das auch noch etwas anderes. Ich versuchte mich
an einem gewinnenden Lächeln und sagte: „Es ist nie zu spät,
etwas Neues zu lernen. Hast du Lust?“
Langsam fuhr er mit der Zungenspitze die Lippen entlang: „Wenn du einen
ungestörten Platz kennst...“
Wir einigten uns auf den Abend, und auf dem Weg zurück zum Van hielt
ich nach einem Hals-Nasen-Ohren-Arzt Ausschau. Ich fand auch einen, aber da
ich unangemeldet kam, musste ich über eine Stunde warten, ehe ich an
der Reihe war. Ich berichtete von den seltsamen Ereignissen, und die Ärztin
machte ein paar Tests.
Danach meinte sie: „Ihr Gehör ist ausgezeichnet und der Zustand
Ihrer Ohren ebenso. Da ist alles in Ordnung. Wenn Sie unter starkem Druck
stehen, könnte es sein, dass Ihnen Ihr Gehirn etwas vorgaukelt. In diesem
Fall ist es das Beste, zu entspannen. Spielen Sie Puzzle, gehen Sie schwimmen,
stricken Sie oder gehen Sie wandern. Und schlafen Sie viel.“
Damit war ich so weit wie zuvor auch. Ich beschloss, das Phänomen vorerst
zu ignorieren. Morgen würde ich ohnehin wandern gehen, und das Problem
würde vielleicht von selbst verschwinden. Und -außerdem hatte ich
diesen Abend wahrscheinlich angenehme -Gesellschaft, die mich vom Brüten
abhalten würde.
Zudem störte mich das Trommeln nicht wirklich. Es war nicht zu laut und
nur etwa eine Stunde lang zu hören. Und bislang war meine Konzentration
nicht beeinträchtigt. Mittlerweile gefiel mir der Rhythmus sogar. Er
hatte etwas Beruhigendes an sich und noch etwas, was ich aber noch nicht richtig
greifen konnte.
Zurück in der Wohnung kümmerte ich mich um die Wäsche, bügelte,
spülte das Geschirr, packte meinen Rucksack, meinen Computer und den
Fotoapparat und verschob die Frage, wohin ich morgen fahren wollte, auf später.
Dann entspannte ich mich bei einem Video, während ich auf das Klingeln
der Türglocke wartete.